我的同性恋对象 > 宿舍多么微妙的空间，里面的人的交错，让人感觉到不可思议。我是601的一分子，在这六人空间里我努力地扮演着我的角色，一个对于别人来说无足轻重，对于另一些人举足轻重的角色。当我第一次踏入这宿舍的时候，迎面袭来的是恐惧，然而当时的我却察觉不到这样的心理，脑子里没有别的念头，只是在僵硬的等待。
六个人在一年里分分合合，或三或两，而我是个只能允许两人空间的人，故事的开始是和个叫YOYO的人“纠缠不清”。我是宿舍最小的一个，却感情丰富，而YOYO和我的性格有些相似，我们一见如故，后来我们像连体婴儿，天天形影不离，密不可分。在这之前，她刚失恋，我试着安慰她，用我所有能用的语言，学校的压抑让人透不过气，于是，从早到晚，我们相濡以沫，用身上仅剩的一点没被空气腐蚀的鲜血给对方疗伤。半夜里，经常只有我们的身影，以及我们无力的话语，有时真的有点过不下去了，就只好相互依偎着对方破碎不堪的身心，安慰对方，安慰自己。我们天天过着不温不火的生活，很难熬，却一直努力不失原则地做着自己。
> 天天黏在一起，一次集体爬山，我穿着白衣服，她则穿着黑衣服，我俩很不合群，于是就被人称为“黑白双煞”我们一直这样过着，校园里经常出现这样两个身影，希奇古怪的着装，一种被人称之为“滥”的眼神，其实就算我绞尽脑汁也不会明白，我们身上哪点让人觉的我们很骚，会勾引男人，这一年的大学生活里，我们的活动范围只是这个校园，而接触的男生更是少的出奇。后来也只好总结成为是因为走路的时候爱观察别人的着装，气质，以至于到处看人，就被人称为喜欢“瞟”男生，抛媚眼，是不正经的女生。习惯了这样的议论后，也就不爱去在意，我们成了这一小块地方有个性人的典型。
> 这样的相处按道理来说不会有问题，但我们之间却出现了裂痕，风吹过我们之间，大家都感觉到了裂痕在扩张。我们开始改变是为了一个男人，不是大家想的什么三角恋，而是一种说不清的心理，在那个男的在桌上写我的名字，上课写字条给我后，他开始融入我们的生活，其实我和那个男的之间根本也没有一点感情，而我却为此付出了不少的代价，最大的大概就是YOYO。最后就只能说自己咎由自取。
> 在我们开始讨论他后，我的话题里越来越多是过于他的事，而YOYO的话却越来越少。她不再爱发表她的意见，两人之间开始沉默，后来由于大家都不再愿意在对方身上浪费更多的时间后，我和那个男的断绝了关系，和小琪之间就好象又出现了生机。我们又开始彼此交心，她告诉我她那时的不满，她不想我们的空间里凭空多出一个人来，可那时我们要放寒假了。回家后，她给我打过一次电话，后来就是不刻意地上网聊天，家里有一群好朋友，天天混在一起，想她的时间就变的不多，但她却是我上网的一个目的。
> 又是一个开学，我们回到了601，过着我们下半年，她依然是离我最近一张床位的主人，而我们之间的距离却不像床位一样一直紧贴着，更像是床与床之间隔着的窗帘，看不见对方的心，彼此越来越陌生。
> 我们的生活没有转机，没有开心的事，也许与天气有关，一天天接近夏天，她一天天觉的我烦，在她没有笑容的时候，我费尽心思，对她傻笑，像个小丑，她却只有冷冷的一句“装傻”。那时的我脸部僵硬，心开始冰凉。我们的心像我们的身影开始远离，我们不再连体，早晨她不再等我一起上课，到了后来，回宿舍也不再一起走，而最后，自然的我们彻底的分开。
> 在下定决心放弃这段友情的时候，我哭了，哭了以后写下了这样一封信：
> “朋友：
> 你的一个漠然眼神什么都碎了，告诉自己错与对又何必撑的那么狼狈，心已碎，我真的需要确实面对，伤口血流不止，却是维持生命的唯一方法。
> 你我都明白，裂痕早已在有人介入时就开始蔓延，即使后来人走了，裂痕却确实存在，‘朋友’对你而言是多么淡漠的词语，你从来都没有热情的投放过，在你的生命里，朋友摆在什么角落，假如你真的不需要朋友，为什么不对我说，这么长的时间的付出，我都已经习惯（生活中的习惯早已深深刻在心里，当我想改变时，我必须把新的东西刻的更深），要不是真的伤了心，我又怎么舍得收回，眼泪流过了，你甚至让我对友情绝望，我厌倦了费尽心思地把快乐给漠然的你。
> 希望带来光芒，光芒却只在朦胧中不能直射。分分钟都在祈祷，却再也无法挽回，我变成了乞讨的一方，你却还是不愿去感受，我真的无能为力。
> 老天很公平，无论我们有什么样的将来，都是你我自己的选择，当我承受不了道路给我的残酷时，我感觉到我要改变。
> 这次是为了你，朋友！我要学会放弃。
> 你心目中的泛泛之交”
> 这信写出了我的心声，却一直没有给她，只是被写在自己的感情篇里，直到有一天，她再次翻看我写的东西。
> 有这么一段时间，我们的关系不好不坏，又该说是时好时坏。有时我实在无法忍受她的冷漠，她的高傲，而她忍受不了我身上她所说的孩子气。这样的排斥磁场好强，有时让我们见到对方就想躲开，有时着种感觉又会淡化，这期间唯一不变的是，我总爱在起床的时候叫她声“美女”，爱问室友她的去向。甚至是我最恨她的一段时间里，这依然是我的日记。
> 一天在上高数课，这是我最不爱上的课，对我来说枯燥无味，这个时候通常是我编写自己情感的时候，正当我写着对生活的感想的时候，有这么一张纸条传了下来，是她写的：
> “掐指算算，我们在一起相处也快九个月了，还记得刚开学的那段时间，我和你天天形影不离。做什么事都是在一起，现在回想起来还是挺开心的，有件事一直没有和你说，就是这学期你来的那天，你在整理床，我一直在旁边看着你忙来忙去，那时候特别想好好看看你，一个寒假没有见，说真的挺想你的，我感觉那时你是最漂亮的，还记得你曾经问过我你什么时候最漂亮把？我说没注意，是因为不知道怎么说了，毕竟我们不再像以前，三个多月过去了，但你那天的样子在我的脑子里还是很清晰的，而现在，总感觉和你们的距离越来越远了。不知是我多心，还是真的，觉得你们开始讨厌我了，也许我不太适合住宿，不知道应该怎样去和你们相处，就像我和你，在一起久了，我会觉得烦，因为你给我的感觉是有时太小孩子气了，而我又不愿去迁就你，很多事看不惯，而静就像是个保姆，她会去迁就你。可能是每个人的性格不同把，现在丹有了男朋友，你和静，林和鹃，这样的组合感觉你们真的很开心，有时看到你们，心里觉得挺难受的，但是这样至少你们是快乐的，还有一件事没和你说，你去宁德的那晚，丹也没回来，宿舍只有四个人，感觉特别安静，其实挺喜欢这样的感觉，但少了你的闹，还是有些不习惯，完蛋了，写到这眼泪都快流出来了，呵呵，感觉自己又在发神经，写些乱七八糟的东西。但又想写，因为说我是绝对不会说的了，最后还想告诉你，一直都把你当作是我的朋友！”
> 看了之后有点想哭，就把当时想对她说的话写了下来，大体内容是“别到了要挽回的时候才去补救，我依然当她是朋友。”在那之后，我们的关系并没有明显的改善，而是像原来一样。
> 岁月无情地淘洗着生活的颜色，不知哪天开始，我们又开始聊天，从别人聊到自己，再到我们之间，看看外面的夜景，我们即将离开，结束我们大一的生活，下个学期不知道我们会不会在一起，两个人在阳台的时候，我对着说：“美女，回家要想我啊！”她说大声一点把，我喊道“美女，回家要想我啊！”她笑了笑说：“会的”。
> 黄昏这澄光沁人心脾，我们不会像从前那样亲密，是因为我们找到了相处的最好方式，翻翻本子，看到了当时开玩笑时写给她写的一封情书，那是我挖掘心中对她感觉写的：
> “YOYO：
> 其实不想这么称呼，想叫你艳，却又怕你会反感。
> 每天陪在你的身边，就想置身于冰山。你的喜怒哀乐不是为了我，我变的很消极，即使你正视着我，冲我微笑，依然能从你的眼里发现一种漠然。
默默地陪在你的身边，你好象从没发现我的存在，我多么想有一天让自己消失，让你感觉到不习惯，让你记起我。可是我不能，我害怕我消失的一天你会受伤，我宁愿你没有丝毫感觉，也不愿看到你受伤。
月圆的夜晚，我总在祈祷，祈祷它能给你的心灵带来明亮，而我这颗由于太遥远，而无光的星，也在努力为你输送光芒。
我不想给你世俗的“海枯石烂”，我只要占据你心灵的小小一个角落，我将粉身无悔。
我的冲动，我的猖狂，早已被你削减，我是个无助的灵魂，我无法让自己沉默，明天对我来说就像是世界末日，我无法忍受对你的爱恋随我一同沉没。
请原谅这自私的灵魂。
忧魂”
最近，她很经常去一个美术系的男生宿舍，从她的口里得知她很开心，我对着远方唱着：很爱很爱你，所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

这是我舍友在大一时写的，现在的感觉完全变了，再也回不去了。。。