认识了一个人。

　　我。

认识了他。——L君

之后呢，我才开始对于自己的幼稚有所体会。

说起结识他的过程，只能用巧合来形容，或许说后来的熟络更算是我一手成就的，不然也是花过水无痕了。

好奇心不仅有可能杀死一只猫，（对于健忘的自己也没什么信心），那样的一个人，倒也让我产生莫名的兴趣——

这样那样地认识了这个人。

我一直记得，开始他是怎样的沉默……

我们没有再联络，然而我却太好奇，直到我冒失地主动再与他打招呼。

于是……

我开始听他滔滔不绝说着那些在我而言遥远的事，或许是希望借由倾听更接近他一些；然而对于人事物上的看法，我们仍有着不少的差距，（这是后来相处才浮出水面的）。

这一年暑假，我没错过任何叛逆的可能。

我可能在叛逆什么？

我可能在寻找什么？

为什么我不停止，停止无谓的叛逆，无谓的追求，无谓的偏执？

也许是不太熟悉的缘故，就像L君他与我。但我还是蛮喜欢跟他相处，有一种介于虚幻与现实之间的开心……

其实严格地说起来，也算我和L君有过一次正式会晤，对于带

有“第一次”字样的东西，我特敏感。我也观察了他，虽然我不动声色。

与其目睹过程，不如当个行脚过客，或入画或剪影于记忆中。即使那一次他不太理睬我的。

……

……

认识了一个人，写下了一个故事。就在我回学校之后。

时间很快就变成了从日历上撕下的一张张碎纸，我开始在意往昔光阴是升值或是贬值？

（一）               有些东西随着时间的积累可以变成一个个故事，成长中总会  

有一些匪夷所思的故事的。

我们经历，然后就可以沉默走开……

选择这样的开场白，我个人觉得恰到好处，因为回忆一下最近的一些事，才发现自己一直都在边缘。

古人云：物与类聚，人以群分。

故事且从此开始吧——

（二）                 我的生活向来不安静，现在又多了太多的“问号”。　　　　

而这些问号，却从来不是我能够輕易解决，更甚者给出答案的。而我现在要说的也是其中一个不容视的“？”——天上掉下了个林哥哥予我。

然而似乎一段故事意外到来，而后呢，种种迹象向我表明，它即将也被莫名收回。

毁灭来得这么轻易，没有道理。

（三）                 有一些歌是特别有意义的，对于自己而言也是特别　　

的，有一些人更是不可忽略——L君。故事的THE　BEST　ONE　就是他了。　

　　我“捡”到L君这个大哥甚至熟识，应该感谢科技的进步，虽然彼此并无天涯之隔，但试想人海茫茫，原先走在路上也最多不过是

陌生人仅有擦身而过之缘，却可借着网络虚幻世界仍至后来走到现实生活，而维系两人的友情。

平日我嘻闹惯了，所以不管虚幻亦或现实我总能尽情地挥洒狂妄式的愉悦与寂寞……

我觉得我是个很有主见的女生，也许是巧合也许是注定，一次机会畅谈，我们的彼此心思都借着它一点点成熟并信任了彼此。记得当时，我知道我们可能会是知心，投机的朋友，似曾相识，我在脑海中一度快速搜寻，可我的内存给了我明确的答案：他是一个不速之客。

（四）每一天我都和很多人擦肩而过，但我不知道什么人不会只当个匆匆过客？

可能是因为我们往往要过很久很久，要走很久很长的路，才知道我们要的究竟是什么？

——重新接触L君，让我多了一份确定，也许谓之为“触动”更贴切一点“莫愁前路无知己，天下何人不识君”。

（五）也许真正“接纳”他这个朋友的开始，是那天在久

违的线上碰见了他。我也不知道哪里来的耐心与勇气，就把连我身边的同学也没提及的事都对他一吐为快。

他是蛮好的听众，似能体会我心情上的每个起伏。从电话这端我感觉得到他总是微笑着陪我过。

其实，是很难用文字去形容那天，因为到了这天，有太多东西才浮出水面，包括L君他为什么一直没再出现，在“顽石”诞生之后。现在与其刻意去描述我们的友谊，我也不懂友谊的保质期限能走至何时何地？但不管结果是好亦坏，我都选择承担的。

（六）我有时认为在这繁杂的环境，要求他人的了解本是奢　　

求，沉默往往是最好的回答，也许L君选择不沉默，尝试了解我，我不否认他有几分看懂我的，SO，让我有种觅到知音之嫌，我和他不约而同地学会了聊天了。

“与其临渊羡鱼，不如退而结网”。

“也许是巧合也许是注定，连续几次畅谈，我们的彼此心思都借着电话一点点成熟信任了彼此”这句话一直是我要强调的。

（七）人的情感与品性，往往藏得很深，不会輕易暴露出来甚至　

可以这么说，更多的时候在不同的场合我们虚伪，用自己的方式学会伪装，巧扮自己，或用于误导，或用于应付别人……

我有时候真的乱了套。也许是藉口，也许是自尊作祟，也许只是因为清楚明白自己最爱的还是自己，我总是把自己伪装成刺猬，学会保护自己，也许真是这样的，即使像L君这样的大哥型朋友，我也不能，不能全然信任的。

因为没有能力为未知负责，于是用来理性裁决，我希望这会让更多的事情变简单。

（八）时间过得好快，一转眼，几天过去了。明天，就明天我的暑假结束了……

我给L君发个短消息。刚发送成功后，我的手机响了，看了一下——陌生的号码1300XXXXXXX，接通了，是个女人，警惕的声音：“你找的是一个男的，你是誰？以后不要再打过来了……”挂完电话之前还不忘骂人一句。

我轻轻地按下□键，叹了一口气。

这个女人太莫名其妙了，不过我也猜到了肯定与L君有关系。

从此再也不敢给他打电话。

一气之下，我甚至否定掉L君以前的种种。

我想对于L君，我永远不明白。他那样的人还不错，但有时候就像一口古井，令人琢磨不透。

（九）想了想。还是忍不住起打开很久都没敢上的网，我还算熟

练地敲上L君的QQ里手机短信通——发出了句“可恶”的信息。

固执地等着他。不过，他的头像真的没闪动哦！

一气之下，我就下了线。

他明明已经可收到信息，却不理我！我真的很伤心，真气。

有人说我这一小段时间很不正常，我想我是的。真—没—面—子！！！

（十）当周围的世界逐渐模糊，需要用耳朵洞察一切，对外界的 

恐惧可能会使人的脾气发生改变，大部分的人认为你变得古怪，你变得不安。我要怎么做才能把自己从黑屋子里释放出来呢？

我心里升起一种带着伤心的怨气，我气他这个大哥无缘无故地对我“那么”好，他不知道，我这人很受不了的就是对我莫名的太好。

毕竟，其实我和L君这个天上掉下的大哥，也不过是一面之缘再加上几个电话而已。

（十一）很多东西是没有终点的，我们急速前行，其实只是循环重复。

况且，生活总是要有所进展的，无聊并不是以批发的形式来填充时间是吧？

我对自己充满疑惑，同样地，我对他人也充满疑惑。对于L君也是如此，我上面已说过的。的确，生活中的境遇是需要勇气的，尤其是要面对突如其来的改变。

要知道，这般的“改变”也太可恶了些。死得不明不白的。

（十二）今年的盛夏，遇到了几次让人备感温馨且难忘的种种，我想，没有任何一件礼物比这种经历更珍贵。

我忽然间开始快乐，也忽然间充满自信，说实在的，我得感谢他们让我有幸感受了这种感动。一种特殊的际遇。

我庆幸的是，原来我也是能这般轻松融入快乐，加入他们，毕竟我与他们都是不易造次的。

此时此刻也只能用“莫名其妙”形容彼此了。相信他们也搞不清楚的。

（十三）是不是所有的故事有开始就注定结束的？只是来得早或来得晚之分罢了，我现在对此不再怀疑了。

也许我不该那么唐突给L君发出那个短讯的，如果它造就了那一段极不容易才建立起来的信任随之消退得无影无踪的话，我会觉得可惜，更多的是死得不明不白的。

我不明白我发了个问候的短讯却招致陌生女人的一顿骂，这是什么情况，我真的怕了，这样那样的莫名之举我能够再碰见一次么？不可能的。

我心里有气，我就是不可能让自己平白无故受委曲，不管对方是谁，L君是终端始作俑者。

否则面临“夭折”的友情，大家情何以堪。

我需要一个清楚满意的解释。一定要。

也许，我该看清一切的。

可是，我无法理解的是――难道与L君的友情我是无法企及的么？

（十四）我一直在思考我生气的理由是什么？

是否我宁愿选择保持沉默，对那件说大不大的事儿无动于衷。

我没辩解。

因为我放不掉自己，所以不得自由展翅。

望着自己，叹气，我怎么也能把自己折腾得这般狼狈？现在的我根本不像我？

或许我要寻找一个解决之策。

正在进行中……

第一次被人莫名其妙地骂，别有一番滋味在心头。

（十五）也许我生气是必然的。可能我把自尊看得太尊贵了。

在静静思考了许久之后，终于。

在事情还没真相大白之前就下定了心，算不算结局？我说的是如果。

我自己现在也说不准。但我会给一个答案代替的。

思绪很乱，是不？有许许多多问号，在脑海中浮现又隐沉。

我还在思索。

也或许，这些日子，我在一条“错误”的路径上迈步。

（十六）说真的，我渴望温暖，也害怕孤独，但是，虽然我不是一个自负的人却也不会因为温暖而出卖自己的意愿与心情。我宁愿因骄傲而孤独，也不愿意因孤独而放弃骄傲。

其实在我们每个心里都有一个标准与尺度，你有，我也有。有些东西失落了，就再不回来，可是我算算这么久以来，失去的得到的，我与L君大哥谁多呢？

（十七）其实，我对L君不甚了解，对他而言，我应该也是吧。我们可能都已经习惯于城市的陌生，不习惯向人放开自己的心灵。相信这一点，他比我强多了。

周围的世界一切都很朦胧，所以我们也就无法给承诺。我不想再想太多了，我一直都是相信那是种情绪，相信那是种感情，我觉得我该给这个故事打个评语，作个小语总结了。

夏天已越走越远了，我的心情也变了。

这个故事应该算是个保留的故事，既然是保留的故事，自然不足为外人道也，再说，这个故事可能也只有我与L君才看得懂些吧。

即使心中好象有一些担忧，却不明白为什么？

（十八）心情空白的一天，所以……保留它！

（十九）不过，仔细想想这样也不代表什么，事实上L君和我的生活圈子完全不同，他有他的朋友，我有我的朋友，彼此在情感上没什么交集。或许就因为聊话投机，而成为朋友。

事实上，即使我不了解他，但和他这样的大哥般的朋友聊起一大堆话题时候，那是一种很安心的感觉，真的，有他相待听我聊心事的日子有无比的安全感，跟他说话，不必花费心思，不必客套，在他面前，我总是个倍受关心的小妹。

有他聊天，话题多多，海阔天空，四方八极。最让我有小感动的是他会给我解答一些疑问……特别是不忘提醒我要追求自己的目标—Day Day Up。不管L 君最初是基于什么，但就冲他好坏的话都会对我讲出来，我就不管那么多了。

（二十）与L君的默契、神侃持续到在我看来已经好久了，我已经把他视为满值得信任的朋友。于是决定找个时间见见他。我从来就不想盲目地去制造任何一场相遇。我也许习惯地与眼前每一张或熟悉或陌生的面孔擦肩而过，还是还可以相视而笑，并且之后不留痕迹了，可搞不清楚仅一面之缘就能造就种种故事么？

（二十一）现在与L君有了现实中的接触，网上不再是他唯一拥有的和我联系的方法。

自从那一次谈话，开始心里有多了个牵挂，但手中握着他的电话号码。我始终没有拨过。

——现实中面对着一个人，哪怕已经升级为小知音，也尚无法把握他的心思、想法，去揣摩、去猜测，更不必面对着冰冷的电脑谈笑风生，或通过电话掏心挖肺的神侃。

如此这般套近乎也太老套了吧？可是哪天我和他的话太多了，“不鸣则已，一鸣惊人”。

后来还是觉得那么无谓兼无趣。

纵使在同一个狭小的城市里，纵使每天都有机会，我们还是没有再相遇。

我从来是故作潇洒状，或蛮横无理格杀掉诸多可见面的机会，我们还是没有再相遇。

或许所谓的默契不过是我自己编织出来的幻觉而已。

（二十二）现实中的东西看得清楚了，并不代表快乐，就像适当的距离，很多东西都是美好的，但拉近一看，就不行了。

心情真不好。

一切就像打结的发丝，让人烦得不得了。

我本来不是这样的人，尤其性格这般大大咧咧的我一直都“冷静”沉着得令人害怕，但这几天，我竟如此烦闷。只因闯进一个影子叫嚣了一通电话……

心里有着藏不住的烦躁，都快漫出来了/

该死的L 君，给我一个这么狠的下马威，强！

现在心情很差，让我觉得自己好象一个人站在海边，无边无际的一个人；无边无际地自言自语。

毁灭来得这么措手不及，没有道理。

疲倦是一瞬间的，我忽然走不动了，现在我对L 君有些反感，真希望那天是个误会？

只因为我一贯把第一印象想象得太完美了，为什么要这样呢？没有必要美化，要不然，想破坏也难……

这个缺点，有点致命的。

（二十三）有一种感觉涌上来，可是说不清楚到底的什么样的，第二天早上起来，终于想清了叫惋惜。然后，想起了一些往事，偶尔。

有的时候我不能实现自己许下的诺言，我也曾对自己说，我无须当一个了不起的人，只要尽量保持开心就好，足够了。

以前，我常想着要为自己争取什么，要得到什么。永远不懂得放手。人经一事也会成长一些，越要懂得平静下来，看清自己的内心。现在我清楚什么应该争取，什么应该放手。

（二十四）我一直认为如果没有与L君再“相处”那一段日子，我也许也还不明白原来对一个人友好可如此容易，情归于此。我逐渐地将已经结束的暑假之旅一点点纳入记忆而慢慢适应一如此刻平淡无奇但充实的大学校园生活。

这个夏天，记录我们一次开始，一次结束吧。

但我现在把它谓之为结束好象言之过早。

（二十五）人的一生要经历多少人多少事长多少智，无从计算，总是住前赶，回想的次数也越来越少。

但偶尔有三言两语的话语间或触动脆弱时的心情，那是会很经意地想起曾经相伴的某个人，某个身影，某个黑白的印象。

所以，换句话说，其实，嘿嘿，一切又并没有结束……人与人的联系，本质其实是偶然遇见。

荒诞的理论，但又好像情有可原。

（二十六）有些东西曾经存在过，想要忘掉，是不可能的，回忆就像是人身体的某个部份一样，不可能轻言分割。但是更有些东西是不可能拥有的，所以说还是不奢求比较好。这个道理我懂些吧－－

我当然有一些东西是自己想要的。

（二十七）我以为每一个的灵魂深处都潜藏着一些寂寞。回忆永远是潜意识，幸福与开心往往无法轻易觉察。于是相信自己得去追求幸福。

现在心里难得的安静，不会去想什么事情。

因为原来一个人终究还是无法抗拒成长的。

成长过程中的每一个经历我不曾将它们遗落，我一直把那些曾经的感动沉淀下来。……

关于对L君的一切种种，不言而喻了。

毕竟他才是最懂他自己的，我不能妄加评论，但不容置否的是他是真实存在的。

（二十八）生活中有太多的东西无法主宰，尽管我们会一直都在坚持。所以我也没例外，我一直坚持着一些东西，不管它们是否能让我更加接近所追求的方向。

   只因为我有过太多的承诺，我应该为它们做些点什么。

   坚持比放弃是更需要勇气的。

（二十九）我相信王家卫说的每样东西都会过期，秋刀鱼保鲜纸凤梨罐头。所以现在我明白。什么都有预示。天知道。还有L君晓得。

   记得L君的话中意思也是这样的：要么加个限期，否则会过期……只是我原话不太记得了，再说当时也没太在意，现在想来，才略明白了些皮毛。原来他早已经设置了悬念——

（三十）事情的本身没有大小，只是人为的目的或者重视程度不同而已。所以我就想，也许沟通的尽头反而是疏远的开始。

   我还是很疑惑——为什么生活会是这样了？为什么事情的状态会是这样子？但或后来我还是释然了，因为本身就是只能到此为止的。

   这样也好。

   现在也应该不再需要知道什么了，因为我也明白了对于L君我是不能配合的。

   我也是有太强太高的自尊心了。

——难道他就那么高贵，“高贵”得我连拥有给他手机，发个短信的资格都不可以么？如果是这样的话，我又有什么话好说呢？

但是值得真庆幸的仍是他给过我美丽心情。悦己，也要悦他呀。他总是间或鼓励着我，让我更明白了自己。“我是金子，我会发光”。这更是我最感动的地方了，很久很久……无法释怀的。

但始终困扰着我仅仅是那么一通通碟的匿名电话……

不能明白，因为太莫名其妙了。

委屈，但没有泪水，不是坚强，而是一种成长经历。这段日子来，应该说从那天起——总觉得背负着某些东西过日子，那些东西很沉很重。

该死的。

人就是这样大多没定数的，我在那个轨迹的滑行，对于那些喧嚣在周围、影印在脑海的东西是否能镇定自若地挥去，而不是有些类似现在忐忑不安、迷惑地追随？

我也知道没有时候必须要学会适应我身边的压力，就算会有人来剥夺我的开心，我也要懂得反攻为守的定义。

（三十一）我告诉自己二十几岁的年纪要学会不要太苛求和懂得珍惜，经历一个暑假我渐渐理清了，我要学会怀念和淡忘，怀念美好，淡忘忧伤。

彼此之间太熟悉了，感觉就越来越清淡了，对很多事情自然也就不那么上心了。以前所必须的，现在变得太无所谓。

理智多了，激情少了。一切都袒露了，一切反而都真实可信了。一段曾经的现实只得走进记忆。人终究需要体会惆怅与失落。只想回头多看几眼，品一品昨天，为了今天。

或者说为了再见面时候依然友好，这个问题很重要也最实在。

（三十二）回到学校已经有一个礼拜多了，始终没拨通L君的手机……今天，我再怎么也要打破这个沉默，莫须有的沉默。

   我拿起电话，想了又想，又放下，想了很久，又拿起，就这样反反覆覆，直到听到了难违的嘟声。很快地，我听到那头像是筋疲力尽的、迷迷糊糊的声音，我真希望我可像往常那样目中无人的口气讲话，可……算了。

我所预想的一切已经成泡影，变了样。

挂完电话，我在想该不该给L君打个电话呢？我后来也想通了——我打过去也只要说出祝福问候了，也算是胜利了，尽管是很少很被动的胜利，也算是划时期的胜利了哦。

（三十三）我为自己庆幸，今天我感触这么深，足以证明我已能坦然面对现状。

这就够了。

我也顺祝曾带给我开心与回忆的大哥哥――L君，百事可乐。

如此而已，没有其它解说了，只因为离远了。

时间过得很快，就像午后的风，带走了所有快乐的时光，只留下记忆。

（三十四）新的生活，新的空气，新的城市……什么又重新了，让人有些不知所措。

在这样的季节里，我一意孤行地用自己的语言和方式来表达心情，也曾一时会为执著而感动得淅呖哗啦的！

（三十五）早先写这个故事的动机是要写写L君这个人，可最后似乎翻来覆去写的还是我自己，可笑。因为我对L君太不了解了，他并不是我所能读懂的。

人是个复杂体也是个矛盾体吧。

再也找不到更好的解释了――

我相信。

（三十六）无聊的时候，我进聊天室，我已经很久很久没有进聊天室了。聊天室里有很多经常作壁上观的人，他们会说，聊很多话，身份却总是过客……

要怪就怪那网络的隐蔽性实在好。

……

缘由网络。

事情的结束通常就像它的开始一样在瞬间发生，一方懒得玩了或不理了，亮出了休战牌，从此和平共处，自娱自乐。

当然，或许以后还会再成为很好的朋友，（这当然是后话）。

毕竟，不慌不忙的年纪，更能看到从容的风景。成长是不能拒绝的事情，那就努力地寻找成长中的快乐。

后记：

短暂的故事没有经受时间的考验和腐蚀，也正因此，它给了我想象的翅膀，染上了幻彩——我也知道这靠不住，却也会不知不觉地被蛊惑。短暂的友情创造了故事，而却也让故事回到现实生活中来。

选择不同长度的友情，我们逐一加以分析。各自被其魅力席卷。

故事已经拉长了，可依然没有未来。这个长度很难下定义，让人摸不着头脑的。

初次见他，在2003年窒闷且沉郁的夏天，整整两个月，算是他伴着我在心情的黑暗角落此起彼伏。

再次见他，已经不知道何年何月了？？？？

但愿总有些等待不会落空，一定还会有惊喜或者淡淡的甜蜜。