前言：生命中总会出现这样那样的诱惑，一直以来，我也都心存侥幸，总希望有一些奇迹发生在我身上。一言以蔽之：——

……

……

虚者实之，实者虚之。

（一）活在一个人的世界里，喜怒哀乐，酸甜苦辣，默默静静承受，执着得有些可爱。

纵然身边不乏莺歌燕舞的，美的感觉很轻，心里也甜甜的，毕竟被爱是幸福的。

但我有时真的很不甘心：难道我的吸引力就这么着——固然喜欢我的人条件在大家看来有很好的，几近无可挑剔的……可是我却老不来电哪？因此害我莫名被冠上“眼光太高”的帽子。真气啊。

也许我的真心在此节骨眼上绑死在一棵树上。

搞什么也不懂啊？心里苦苦地念着能找出几千几百个理由和借口不去死心眼。

可能把一切都美化起来了，什么都顺眼了。乱了，乱了……

（二）我为什么始终坚信：得不到的东西永远是最美的。

有时候真想感性一次，真正输一次又如何啊？

可是，还是可是，有谁站出来可以敲醒我呢？没有。

我还没想过一路走来，究竟会有多少个他会让我心动的，我没有答案……

还是说到底这个世界能有多少大呢？我一直无法释怀。也许我们永远也得不到完整的答案，想必如此了。

从来我对自己所谓的“魅力”不曾怀疑过的，你可以说我自恋、自大也罢——这么多年喜欢我的人真的不少，时至今日更变本加厉掉，不知道我麻木掉亦是心不在焉。

我自知自己不是个恋爱强手，因为我还没有真正谈过一次来恋爱，我可以算是情场新手一个，跟大家“谈情说爱”我还欠缺资格，我再怎么着，也只是空谈，即使并不能因此否定掉我对爱情的个人见解，是吧！

（三）这个夏天对我而言，爱情一直是我日记永不褪色的话题。

不知道是我犯桃花，还是上天找我开个玩笑，一个天大的玩笑，让我在这个本来就奇怪的夏天愁上加愁。真的是千万别跟上天过不去，一点也不好玩。

我想，人们（你、我）能够坐在一起敞开心扉，坦诚地说些我们的困惑，大胆地看一看平时不敢触动的心灵的某些角落，资源共享也好，互相倾诉心声也罢，为什么总要带着某些目的而来呢？难道我也是其中一个嘛，那我的目的又何在？此时的我开始讨厌自己了。

（四）其实大家都懂得：内心世界比外部世界要复杂得多，认识内心世界不认识外部世界要困难得多

为了这个疑惑，接着我的屁股就好象被钉在椅子上似的，不动窝地呆坐一钟头，直至找到词接上话题。—“一捧沙”。

其实凡事无需刻意去把握，越是想抓牢它，反而越容易失去自我，失去原则，失去彼此之间应该保持的距离美

曾几度，我那般提醒他，可是他豁出去不管了，有个性，稳死翘的。了解彼此是何其必要，可他们就是“视而不见”；当沐浴着爱的光辉时却未能以爱去回报。这正应了那句话：失去了才懂得珍惜曾经拥有的。……

我说不上现在的我是否正处在此边缘哪？也许是？

要不为什么眼泪还是会流下来。

（五）网络是目前了解“感觉最好”的工具。

（六）在网络上，人们什么都会说，因为没有威胁，没有压力。

它是虚幻的，曾一度给人以假象，无关自尊。

So我一直保持一定戒心，因为我怕受伤害，毕竟人起码得懂得保护自己。

（七）早晨，阳光以一种明亮透彻的姿态与树枝攀谈，炫耀在枝头。

普照的阳光，有时候想是在对观众演讲的平庸演说家，让人昏昏欲睡，到处的燥热的嘈杂。

人的感情真的是世界上最奇怪的东西。

人是人是原因，人却不是人的原因。

人是人的原因。

我到底是怎么了？越来越不可理喻。

人啊！人啊。命中八尺，你难求一丈。

（八）一个人可以孤芳自赏，一个人可以形单影吊，一个人也可无拘无束，一个人更可以随心所欲。而我又偏依于哪一种呢？

（九）现在随时探头于网吧，那肯定有一道风景让人习以为常——现在的人因为寂寞的缘故，特别热衷于“谈”情“说”爱；然而又因为吝啬的缘故，情与爱都构筑在薄弱的基础上。

人与人的诸多联系，其实常常是与陌生人的交换，而对于这些人，无欲无求，反而能够表现出真正的善与恶，但试:问：有多少人做到了呢？哪怕只是曾认真想过这个问题的？我是做不到的。无欲无求，那对我而言是不可能的。

但是，有时候，难免会承受陌生人的好意，我就会忍不住自问，我得为这样妥帖的心意如何动容？

因为生活还在继续。

（十）人的周边事物经常不期而至的，却也这般那般让人为之感动 。溶熔的情，让人能记住一辈子。

就像是，在你想不到的地方，有人关心着我，替你做了。什么也不为，没有任何功利，只为情。多好啊。

什么都不说，只是很小的一个动作。

这个夏天里，也许赴约的人事物应接不暇，不断上场，我快招架不住了，但却十分乐意。但我却不想说出他们的有关一切，可能有些人，有些事说出来了，说出来了感觉会淡掉些，捕捉感觉难，为何让它没得那么快呢？扼杀它不是太浪费了的。

（十一）曾经在某杂志上看过这样的一句话：“有一套自创的‘缓慢哲学’——缓慢的东西才会有质感。”

已经习惯依赖日记去专注思考与舒缓周边赋予的压力。突然我感到非常的空虚，周边的一切都是怪异的影子，所有的东西变得歪斜、扭曲。歇斯底里。

我会深深记得这么一天的。

我的泪。

（十二）一切的错归咎于何人呢？凡事往往没绝对一方对或错，这我绝对相信，然而事过境迁，人事已非，应该要有个大家喜闻乐见的了断吧！

（十三）日子一天天过去了。

这段日子以来，我老是觉得自己像在梦里，混混顿顿的，不知道何去何从？青春骚动不安的因子安排着一份份甜甜或涩涩的故事……去去落落的心情让我难受。

我总觉得自己背着沉甸甸的包袱，面对困惑，面对委屈，我神情自若，我行我素，因为虽然我也食人间烟火，但我要好好保护自己，为家人为自己……

（十四）我一直期盼我可以拥有别人的真情，并也萦绕身边……如今有了那么多真情，而我却无措。

当差不多同一个时候有好几个同时向你表白心迹，你情何以堪呀？纵然身边莺歌燕舞，却因有着自己的生存方式坚持，让我自私地认为我不该有浪漫的故事。

如今，我已经是一个在途上的求学的女孩子，或许该敞开门让人进来，或者还是闭门自守呢？我拿捏不准了，真的。

毕竟，我也和其他女生一样，渴望朋友关心，男孩的呵护……

我一再拒人于门外，让他们情何以堪？可我又何尝愿意，要怪只能说，我不懂爱情，不知道如何面对爱情。

（十五）面对Angel的表白，我一再泼他冷水，而他的越挫越勇多少让我开始动摇了，人一直提醒自己，能怎么做，怎么说才会让他对我死心呢……可那么久了，他除了长途电话粥一直煮，更不忘对我示好，他有多少喜欢我，想我……

昨天更明目张胆向我表白三个字：我爱你！……要明白喜欢一个人怎可以那么容易说出口的……

说真的，他多少久多少次向我表白他喜欢上我有多少真、有多少　深，直至昨天，我真的相信他来真的，他真的爱上我了。

他给我一星期再考虑并真心期望我的答案是他这么久来做梦也想要的。

我也不晓得后来为什么竟会容许再说那么多？

也许吧，就因为他用心为我求的那个“护身符”。

一个小小的护身符何来那么大威力呢？

（十六）今天的心情不好。心情是很难眷养的宠物，我觉得。

人人有本难念的经，压力埋藏在心中，等待疏导或爆炸。

人就是这样，不管平日多少坚强，多么有实力，脆弱的时候，又能怎样呢？

一些沮丧与颓废的感觉情不自禁地窜上来，想想生活到底应该如何去定义？像爬楼梯，一阶一阶看似轻而易举，可又有誰会想到下一秒钟会发生什么样的事，我们往往总是不知道。

面对他，我处在抉择边缘徘徊。

主角若是别人，可能我还会讲得条清理晰的，可现象我就是那个主角，我一切乱了。偏偏每次遇上这种事我又不喜欢向别人说起，该怎么做？

（十八）总以为自己还没长大，总以为双肩还很幼稚。其实自己早已不是孩子，转过头，惊讶地发现，以前走过的路，俯下身去，将丢下的责任一一拾起，好沉。

我才明白，不是它们真的很远，而是我双肩还不习惯于负担。

压抑，我不习惯于负担，却习惯压抑。

不合逻辑。

（十九）这个夏天里，我真犯上“桃花运”了，顽石的单相思；AP的不断接近暗示；Angel的大胆表白……让我快招架不了，过之而无不及。

我的暑假已过了一半了，却反而一点也不知道要做些什么，应该说能做什么？

经常地，晚上突然不晓得为什么醒来，只是一个劲儿想着那几个人――像瞎子摸象那样仔细回忆我们相处以来的种种细节……可始终串不成一段剧情。

就这样一来一去，他们在我心中的形象不再是模糊不清的符号，因为毕竟他们都对我另外对待。

可能是我太执著于细节，而误失了对完整的一头象存在的认知呢？

我漏掉了什么呢？

爱情是一门选修课（我这么认为的，至少现在我是这样想的），学有余力的人可以选择它。

人生，真的什么事都可以发生。

（二十）情感有时就像落在水面上的花瓣，激不起一丝水纹，但却在心里荡来荡去，留下永久的幽香……

现在，我一种感觉在我心里日渐清晰起来。

也许，爱情对我真的如影随形呢。我这两三个星期以来，一直纳闷：为什么刚走了顽石，Angel　又适时出现了我似乎也习惯在晚间拿起电话筒接他的电话，他们有心的举动换取我纯粹的问候！

我一直安慰自己说那是友情，但我更明白友情的防线若不巩固，我知道那会自觉地开始向另一个空间渗透。

面对Angel 的攻势，我却有一种飘忽与茫然的思绪。

我并不否认他的影幻最近总是间或挤进我忙碌的思维，我明白我已不太明显地负担了这个年龄“不太该”这么早负担的感情，终究未能全身而退……

笑话么？

（二十二）骄傲矜持是一种“意境”，或者说是一种心境吧，应该较贴切。晚上辗转难眠的我多么想接听他的电话，可我始终执拗，任由铃声一响再响……我在躲什么？我更怕什么？

我没有剧本，所以我不能预知下一刻的发展。

为了暂不知情的结果，我胡思乱猜。

他到底把我当成什么？女朋友，有八年之约的对象。而更重要的是我又把他当成什么了？仅小弟而已吗？搞不懂。

多么希望他不要一再逼我。

（二十三）一个星期答复一个月的所谓“接受”――有些荒谬？

我的眼睛盯着最近的地方，心里却飞到好远好远……

我的情绪开始变得反常起来，日记写得乱七八糟一派胡言，我觉得自已傻傻的，心里很酸――在Angel~的死缠烂打之下我本能的抵抗力变了。

（二十四）闷热的夏天还是恋恋地滞留着。

我焦灼地等待着一星期的到来，我可以马上答复他，不用让我和他一起受时间的煎熬，而我也就不用这么不安了。

现在突然很想顽石，毕竟他待我不错，没有了他的笑声，突然觉得好空，我面对困惑多么希望他能帮我出主意。可我又开始终不敢打电话。怪谁呢？

（二十五）也没什么，太多天没听到他的声音，心里闷得慌，不时想起他。对于他（当他的面）我穷凶极恶，咄咄逼人于我（对待我）几般纵容过去的种种几分甜蜜几分愁呀。

算了，也罢，目前这样也罢，我也好全身而退。

距离美正是我追求的么？现在我动摇了。

呵——

（二十六）今年的夏天太奇怪了，于是我对它爱恨交加……

家庭的琐事让我痛心疾首，友情的温暖使我感动。

然而面对身边的一切人事物，我应该乐观，自信，毕竟赢家才是最后笑的那一位了。

如果妈妈这次出去了，我一辈子记住是什么让妈妈，让我家蒙受如此之痛，我更坚定地说：以后回来我要让他们为此付出代价，并让妈妈风风光光回来，不信，等着瞧。

为了这样，我会不惜一切代价的。

我已不能只做我自己了，我会做爸爸妈妈的女儿——“女儿”身份的我。

（二十七）“美丽的人生，它的赴约只对一个人。”

“要给我足够的表现机会，我可以将这个人征服。”虽然这个人是誰（何方神圣？）姓什名誰，门牌几许，电话几号。还是个謎，但他终究会来找我的……

以前我一直这么认为，但经历了这次家庭变数，我不再单纯那么想了，形势更不允许我幼稚如初了，我的一切赴约定向各式各样的　人，不再唯一了。

即使我仍是在自己的轨道上动行，我不再做一颗沉默的星……

（二十八）生活的秩序一旦被打破，很难回到从前。

心灵，仍需要被关怀，因为我也食人间烟火。21岁的我，一直以来用外在的大大咧咧来掩饰内心的柔弱和羞怯。我心里有些烦恼，渐渐越来越不快乐。长长的一段日子在微笑与忧愁艰难地走着　，很远很远……

我知道我的天真与幼稚，我亦明白什么可以，什么不可以，可我却无力让自己停止无所求或无所给。

（二十九）我该任何面对他的表白？理性告诉我。我是不可能接受的。

可是情感却不理会，拼命塞进Angel的影幻。或许，我并不能真正面对自己现在所面对的攻势，它且成为潜在的干扰源，使我陷入你了不安与莫名的烦恼。

我想我有必要正视这份情，勇敢而清醒地迎接七天之约的到来，而不是回避它。

（三十）我们都是富于想象的，就想我们在电视中忍不住跟着痛苦流涕一样，那样的泪水不全是为剧中人物，有很多时候是比照到自己。

无眠。

长夜独醒就干脆彻底为自己疗伤了。这样的夜晚，残酷地坐着，亲自听自己的心正被什么东西啮食而一分一分消失的声音。

经历这次家中变异，让我的想法改变了太多，对我接下来的抉择因素影响力不在话下了。

（三十一）似乎从来还没有一个人像他对我如此细心，Angel是第一个……

认识他——

因相知而生的喜悦，因相慰而生的默契；使我身心早就充盈着不为人知的愉快和幸福感。

有一些微妙的变化我知道：

——快乐变得很具体；

——忧伤变得很紧张、更简单；

比如只为一个候得太久的电话。

而现在他却给了我一个难题让我作出答复，我的心情从那一刻起不再轻松如初。即使大家都明白：被爱是幸福。可我也觉得它会滋生痛苦的因子。……

（三十二）我的日记依旧走着，一如既往地散发淡淡的忧郁，只是现在多了一股浓浓的友善的忧伤。读着，就可以让我马上难过起来。

人与人之间的缘分就这么怪，昨天你们还不认识，今天就可能友好甚至是知心朋友了。

我和他的情况正是这样，现在友情已走进另一个空间，虽然我并不接受，但是他对我已经不单纯了。

他的变化有些让我心神不宁了，一种无以言明的受伤感涌上心头，现在他已经掌握了一些情绪，业已成为我心里甩不掉的一个影子

要不然，为什么一天听不到他的声音，心里觉得很失落，为什么没事也想和他说说话，别看我在他面前表现得满不在乎的样子……（三十三）有的时候并不明白自己在做什么，一日，闲极无聊。

玩？我是在玩吗？如果是在玩，为什么我又会如此难抉择呢？反而苦闷不已。

可能，我仍读不懂他存的心，或许我想太多了，我会有如此反应，只因我不流俗，可并不等于我不食人间烟火呀。

（三十四）我变得沉默寡言，却又始终不能让自己静下心来，像以前一样平静地面对他。

我感觉自己的笑开始不自然了，心里一下子充满想呜咽的感觉。

我也不想多说什么，只是想不透：我现在手中握着的会是无限的幸福么？或者我只是想用“征服”来证明自己……

（三十五）我不知道接下来该说些什么。脑子里这几天乱了分寸，我才发觉心里很是难受，家里事和Angel  给我的压力让我有点痛。

原来事情并不是完全可靠人控制的，我的心打了一个结。我明白只有我的这个结打开了，我才能恢复以往的平静。

（三十六）我并不是害怕付出，而是害怕付出之后的挫败，于是连付出的表示都吝于绘出了。留不住感情，便留住自尊。

残酷的想法，生活就是这样。有时根本来不及细细察看伤口，时间已教它复原。

――这个夏天的约会《一千零一夜》。

马拉松式的。

（完）

后记：

总觉得自己恰似片未开发的旷野和土地，除了砂土，一无所有。但我有理由相信－－

只要我适时地能够轻巧挪移自己的姿态，未开发的旷野不必意谓着归零……

因为生活还在继续着。尽管它当中的太多的重复有时会让我们麻木，但恰恰就在这些时候，我们会记住一辈子，也许，也许……