篇注1：
人的一生会珍藏很多感动生活片段，这些片段都由一种人生体验贯串，那就是一种所谓“感动”的东西。
今年的夏天太反常了，简直快让人招架不住了。这个奇怪的夏天似乎早以注定了是我暑假开始最嚣张气焰的动感时刻。
（一）七月的天气，傲阳似火，太阳在天空炫耀着自己的激情。云早就不知道躲在这个城市的哪个角落去纳凉。却有那么一颗顽石子像受了咒语后那样生活着，顽皮且固执地为了某些细节的美好，隐忍着。
所谓“顽石”，就为我的。
“顽石”这个名堂被我冠上了，也算罪过罪过……美其名曰。
一个人，用一称谓，在一个叫做网络的地方不觉察地寻找“缘分”注定难以抗拒，恰似这般的感觉。
然而故事绝不仅仅只限于网络上发展，更蔓延在现实生活当中了。
在接下来的日子里，从谈笑间的和谐默契里，开始一点一点浮现出好奇与友好。
也许基于这一切的友好态势，夹杂些顽石他自然、洒脱的、和一副游刃有余且又多了些狂妄，顽固的脾气使然……那样这样我也就欣然地接受有他这个哥哥的存在。（叫他老哥哥主要的介于他年龄比我大得多，而且我多少也得礼貌点，敬老尊贤是有必要的……）
（二）早上了，又是新的一天。
我呀，差点睁不开眼睛，窗外的阳光，耀眼得让人懒散。我伸了个懒腰。开始慢条斯里收拾我自己的私人“小屋”，谁叫它摆满太多的盛情，凌乱地堆放于纯白的便签纸上？
我不知道从何时起，开始有了那份闲情逸趣去装饰小屋的那些“砖瓦”的？也许我也悄悄地寻找着我的一份感觉。只是我与顽石各自所追求的Feeling不一样罢了，但最起码的是彼此潜移默化的都是各自喜闻乐见式的感觉了。
（三）人与人之间的缘分就那么怪，花开花落悄无言。
——昨天可能形同陌路人，今天却又可能成为无所不谈的知音。
心情总会在这些时刻也感动如柔水。
现在再重拾过往，不乏满足与惬意。
（1）
我的暑假在我下了从福州至厦门的返家客车的时候开始了……
（2）回到家的感觉真是太舒服了，我也没把多少时间花在感触上，直接溢于言表了。S0,真没什么好记写下来了，除了满足还是愉悦……
（3）回家已好几天了，幸福的日子过得真爽但就太快……无奈之至呀。
（4）这几天心情很郁闷，有点食欲不振，每顿饭都剩下许多，很多人会以为这是减肥的最佳时机，就我而言这跟减肥是两码事。
（5）回家的第一天起，顽石那个老哥哥天天“报到”，可谓对人嘘寒问暖的，有点小幸福。有他聊天感觉很好，有时我忽了他是个无关紧要的事实。可是仍能办到煲电话粥煲到电话手柄炙手可热时仍不肯罢休。仔细想来，每次与他聊天相处时，时间过得特快，但我总算也感觉愉快，我也能感觉出他在宠我，感到我在他面前是个妹妹，好乖但却骄纵、叛逆。尽管如此，我们之间也心知肚明，不可言传之事――彼此并非真的了解对方。当我发现他有意或无意也罢接近我时，我察觉并迅速做出反映，我的反映就是 ――避开些，因为有了Distance，才会有时间、空间去思考检讨些自己。
毕竟我们还是不同道上的朋友。我们彼此对这一点都已快习惯了，这里面有
着简单的因果关系。用脚趾头想想也明白，那是事实。
（6）生活本身就是一场悖论。随时等待被各式各样的形式所掀翻。感觉犹如一场“预谋”，一个奇怪的词语，也许是我词穷了，才用上了这个字眼。应该是这样的，我觉得是。
（7）我开始怀疑一场一场的闹剧。这样让我感到几分的悲愁。
这个夏天闷热，人闷。
没有人能够预见成长是什么样子的东西？我只知道成长是一个过程，在这个过程有些什么人，什么样的人会粉墨登场，不得而知？
郁闷。天气是这样的郁闷，是天气导致所有的一切郁闷么？
看了看闹钟，快1点了，偶尔有奇怪的风吹得进房间……让人讨厌的天气。
（8）这些天，无所事是，地板都被我洗得干干净净的。然后，把所有的生活都
在地上，坐在那里、写字、翻书还有就是音乐了。
莫名拥有不期而至的太多问候，反而怀疑是否真实。
这个夜晚没有故事，只有回忆。
（9）停了好几天没碰日记，现在又接上了，有些力不从心，衔接不连贯，不知所云。
长这么大我还是缺少未雨绸缪的自觉性，都是“死到临头”才来犯愁。
频繁地电话聊天联络中，我一直在努力Chang his mind――一个长不大的大子
幼稚的想法，甚至大错特错的念头，似乎我也无济于事。
看来，他自己所说的“痴心妄想”与“单相思”没前途呀。
我总感觉似将有事发生，然而不着端倪，分外忧心。
难道会是暴风雨来临前的宁静么？应该是我想太多了吧。
（10）日子过得飞快，快乐的日子总是太快。我很明白。
顽石一再任我耍性子，无限纵容，没有做老哥哥的样子与尊严，更让我目中
人。
俗套，不太幸运有些故事终究会落入俗套。
我就是这样的一个人，这般俗套敏感，敏感得会叫人哭笑不得。
（11）这几天我一直在回忆，努力想弄明白是什么让我接受了顽石为哥哥的
―― 想起他孩子气的笑容与幽默，想起他可以认识我到底居心何在？
每次看到别人近乎狂妄的笑，我总记起他会这般笑。。。。。。
记得，后来，我对他更加肆无忌惮地没大没小，他偶尔也会发发脾气“愤怒”一下却不足以威慑人。我甚至会因此觉得幸灾乐祸，因此那可是一般人胜利后的情感流露。
可笑的是有人骂我没人性，无动于衷……比顽石更顽。哇靠这些真是受不了，我要怎么个动法，我若真动心了，那才真叫没人性。幸好那么一天是永无机会出头的。
我发现他唯一的不足在于：懂得笑，懂得放松，却不及懂得退一步海阔天空的艺术。
（12）真的乱套掉，顽石频繁打电话找我聊天，我有一搭没一搭对付他，近来
两三天没联络，我反而不习惯，是否顽石故意耍花招？我瞎猜的。
不过，他这样做不正是自己要求的么？我总会习惯的。只是故事的发展虽并未偏离原先预料的轨道，可是还早了些。
我觉得。
他要求过我，把他列为我笔下小说的一角，我拒绝过，可是说真的我也曾有过这个想法，可当话先从他口中建议，我又犯冒掉，就今喜欢和他唱反调儿。怪谁，也许八字犯冲，形势无法逆转的，哈――
孰不懂我还是只“刺猬”，一贯对于前途不定的东西，我已习惯了观望。
（13）书上说女人看太多书令人吃不消，意思是会变得又单纯又复杂，多愁善
感且疑虑重重。
我很是信任自己，因为我已越来越学会保护自己。
对。每个人都是这样讨生活的，只是方式各异罢了，再说我学会不抱怨。
（14）真的很多时候我都搞不清楚，那颗顽石为我做了么多，花那么多时间理
会我，有那个必要么？
也许在我（或者除了他之外的大家）看来他在做垂死挣扎，然而对他而言呢，却口口声声说是时间问题，Only the time！――Impossible。
目前为止我仍对于他束手无策，头疼丫，可能他身上有种感觉――
认识他是那么无厘头，没逻辑，遇上他也是始料未及的、莫名其妙的用他的语言形容为：我倒霉啦，即衰。我得认命。
和顽石的相处到底称之为游击还是持久战？但应该算是一种背叛自己的开心吧。
（15）回家这段日子以来，除了K书，练练书法外，我总觉得应该再搞些心思利用时间。
继续我的校园手记？目前没那个气氛。
？？？？？
《――顽石》如何？Why not？我还不缺这个胆量。
――既然顽石应运而生，我不是有权驾驭它。。。。。。
OK，let me go！
（16）“顽石”
从认识他起，他啊就与我斗智斗勇，他怎么会是我的对手呢？哦，不对，应该是我怎么会斗得过他呢？
他的一廂情愿到底是对么？他什么时候才能厘清对象？说什么我不能幸灾乐祸，我犯错了，恶劣，
我自问没错，可外因也是原因啊。
我觉得有些事情还是有必要分清楚地，否则迟早会出问题的！
毕竟，来者不善善者不来。这句经验之谈绝不是空穴来风！
（17-18）多次想改变自己，不再瞎混。
我觉得自己许久以来筑在心里的防火墙正一点一点被腐蚀、融化的趋势上升了。
我也想不清楚，顽石的友好只是填补了无助与空白，还是想改变点我什么？有些预感。更因此我感觉得到他的细心乃至无关痛痒的用心……无从谈起，一言蔽之“小心为妙”，此人简直近乎疯狂，一塌糊涂。
把他诋毁至如此地步，并不是我的初衷，公平说开，他的长处也颇多，这是我唯一不敢恭维的一点。
可是近来有点不对劲，我指直觉。想明白，思路混乱了点，理不清头绪，有些茫然无措的感觉。
时常在想我和他之间好象存在什么血海深仇一样，大概是因为年龄问题吧，不过意外的是，我们年龄差距那么多，竟有那么多共同话题，怪哉、妙哉。我对他谈不上讨厌、排斥，但也不及对号入座……
起码。最最开始除了他那一再让我强调特色的笑，毕竟我曾误以为又是我哪个同学、或是朋友叫人跟我开的无聊玩笑……荒唐的想法？
（19）本来这里是个故事，但最后却成了一种情绪。
世事常常不以计划为准绳，“变化”独自上路，撒腿就run away。在无常的人生，莫测变数里，邂逅一个人，已经是奇遇及至。我总觉得：完整就是等待破碎，既如此，何惧之有？
So 应该懂得适可而止。
（20）“顽石”所谓的顽不外乎死缠烂打，有理说不清，但顽石却活生生源自我一句无意之言，也许说者无心，听者有意吧。顽石他留意到了它，真是无心插柳柳成荫。孰不知我说他像颗冥顽不宁的石头……有心插花（指出他不该如此那般顽固）花不开（始终否定掉我真理般的建议，良言也可惜）。
串起以前，有些哭笑不得。
看：
“你的样子——等你回来——等着见面——见面——顽石——”这个苦心经营的讨好的心计，不乏有技巧可言，也可谓用心良苦。
真像小说三要素那般强调过程、结果，甚至情节也不可忽略。
哇，有东西值得找寻，可是结果如何？谁也在乎不了。
（21）本该是最平滑的生命轨迹，跟所有的同龄学子一样——Day Day Up实践历练，然后塑造自我……
这一切皆是意料之中，只是顽石却是个始料未及的因子。——现在有个闲情来聊一下他了，终于地……
他，颇富幽默感，也许是他性格使然吧。
他，有种笑，一种狐狸般的笑，毫不掩饰也不张扬，并极富坦诚之笑，可以那么说，我记得他，只因笑。
谁叫他的笑简直让我印象难以抹杀掉，而且，他略显特殊，在那么多接近我的人当中（我暂不管目的、用心的相同与否），说不清楚他的特别。
(22)几天，失去联系，一下空闲了。有多余的时间才注意已因一时不查，而……
突然觉得生活里缺少了什么，时间因此漫长也空闲。
这是正常连锁反应，若即若离，少许不习惯的。
心中突然有个鬼点子，把顽石进化成“顽石笑”，皆大欢喜？不懂对于他的晋级点子，接受么？
有机会就升级，管他领情不领情？
（23）美丽的地方就是那样，不是每个人都能按图索骥而到达目的地，这等好东西少见多怪。
异化的时空是那般容易泛滥。
时空异化了人，还是人异化了时空，无庸质疑，不管它是谁，谁异化了谁，它总以一贯自足与懒散给了我一种悠悠忽忽的假象。
最近我才知道这个时空里有多少多的大大小小的人已经被它的疲惫与放纵压垮，一种温和的暴戾正阴险地把里面的人吞噬，并非让人全然不知道，只怪有人明知故犯。那么，我们又何必多管那么多呢？任之且听之。
一周的沉思默想后，我终于平静了思绪，不用理睬各种干扰，也不必穷于应付，尽管有那么多的“怎么样？”
有道是像个涂脂抹粉的胖妇女，让人腻得慌了。
哪怕？每个人喜欢的是不一定一样的/这是不争的事实。可是善恶丑美你若心无所属，罢手就是了，过期作废。
（24)不再朝九晚五，生活方式完全改变了。独处的时间在天气的成人之美下非常长。拔掉电话线，电话非常少，偶尔响起的短消息铃声，常常会吓我一跳。
于是我不必再查清电话号码而去接听，不必再乱找借口推迟……
我可以想唱就唱，想写就写，想睡就睡。甚至可以穿着睡衣混一天。嘴里念叨着：生活里奇迹的发生是谁也说不定的……
关于渐渐沉隐于暗处的日子，怀念太奢侈。
（25)每个人都是一片转瞬即逝的风景，每个人都有一个个故事，一切皆有可能，但更多的人会很快忘记，忘记周围的人，也被周围的人所忘记。也许这是个周而复始的循环。但并不无恶性、良性之分。
女人哪，心情就像天气。易变。
Hey，像我这样的个性却有时格格不入---
我一直以来总以刺猬包装自己，封闭自己，尽我做能不让别人了解我，我意图只有我本人最清楚啦。
我有梦所以好甜蜜！
但难免自我手伤，自我疗伤，自我复原……受伤了，需要舔噬伤口。伤口痛到像毒，但我们需要。坏到最坏，痛到最痛，是麻醉。清醒之后还是艳阳天。生活重新开始，但不会再重复曾经的错。
我是生活，不易改变的。
夜幕降临了，我踩着自己的影子，想着心事。
为了很现实的问题----不让自己一个人在途中受伤害，我要时时学会保护自己，这不是可能而是本能的。
(26）其实，人与人之间的敞开与洞悉是极为有限的，我从不奢望甚至满意的。
是这样的。
我的记忆快速的在脑海里，翻阅----
因为，今天。夜不成眠，越睡越醒，扑在床上，只得用笔来描画这个清冷的闷夜。
我一直纳闷着。我始终给不出一个使之信服的理由，而偏成为某时某地的打扰或累赘。
终于还是明白自己的猜想和现实的距离说大不大，说小不小。
得到什么便注定失去什么？
（27) 渺如沧海一栗的我，一直徜徉于酸甜苦辣和喜怒哀乐渗透着的蹉跎而逝的花样年华里。亦欢乐，亦悲伤；亦成功亦失败；亦等待，也追寻……殊不知，我漠视不了这一切，且苦苦寻觅着触手可及的它们。
最近，不时心头涌动着异样的感觉，说不上来。但值得确定的仅是这样---背叛自己潜意识的直觉，感性的。
人生也许是悲剧一场，但每一个细节都算精彩的，仅看你的角度是否恰到好处。
人的欲望是没有设底限的，刻意地追求遥不可及的幸福，就像是负着大石头爬山看风景，最后换来的只是疲惫和迷惘。
我现在虽不算负着大石头，但也差不多了。最要命的还是那颗不简单的顽石，我已能想这么多了，可他呢？痴人说梦。
我该怎么改变他呢？越来越发现不容易呀！
（28）本个暑假这般过掉了。
“如果生命处处璀璨，我们可以各作打算”这单从词面上看，先不看其蕴涵的生活哲理，也许极尽美丽，但它却决不甘心仅着眼于此，我想。
上网是我这个暑假唯一的挥霍，除此我无别选择……
现在能让我无计可施的要数那颗石头了。
我继续回到网上，隔三差五地。有时候我会和“随即而至”的顽石打声招呼，大多数是不说话的。我绝不喜欢被人跟踪、监视的感觉，厌恶极至，不管是谁，我惹不起我总躲得起。越想绑住我，束缚我，我越逃，甚至反抗。
而我选折就一个念头：逃避。这仅仅是条件反射的动作。以后或许不是这般客气了。格杀无论。
我只想证明我本能的能力罢了，因为极具挑战。
蓦然有一天这颗顽石心悟顿澈，一切皆如此，如此不就两两相安了嘛？多好也！
他说了：“难了。”
我就偏不相信，他就这么顽。
该死的。
